Mariage et schémas relationnels : pourquoi mon premier mariage était fichu d’avance

Mon premier mariage était fichu d’avance.

Forcément, vu que je dis « 1er » tu te dis qu’il y en a eu un 2e ou peut être même plus (mais non je ne suis pas Liz Taylor, je me suis arrêtée à 2).

Et peut être que tu te dis : si elle a divorcé, c’est normal qu’elle pense ça.

Peut être même que tu penses que je suis amère, face à cette histoire, que je la regrette et que j’en veux à mon premier mari. Ou peut être encore que tu penses comme beaucoup qu’une séparation c’est 50/50.

Laisse-moi te raconter pourquoi ce n’est pas de l’amertume, mais de la lucidité.

Septembre 2004 : je me marie

Ca fait presque 22 ans (aouch ! ça pique).

Mon compagnon m’avait demandée en mariage un an plus tôt.

Pas de demande hyper romantique et scénarisée, je te raconterai peut être ça dans un autre article.

J’ai dit « Oui » et je me suis lancée dans les préparatifs.

J’étais contente, affairée. Je disais « Je t’aime » comme on le dit depuis l’adolescence, j’y croyais.

Mais je ne connaissais pas toutes ses nuances.

Parce qu'en français, on a un seul mot pour décrire tellement de choses différentes. On dit « je t'aime » à ses parents, ses enfants, ses amis, son chat, son conjoint. Et pourtant, ce n'est pas le même amour.

Les Grecs, eux, avaient plusieurs mots : eros pour la passion amoureuse, agapé pour l'amour inconditionnel, divin, philia pour l'amitié profonde, storgé pour l’amour familial. Les Italiens parlent de l'innamoramento, ce sentiment qui existe quand on tombe amoureux. Mais qui ne dure pas. Qui se transforme.

Personne ne m’avait expliqué

Personne ne m'avait dit qu'on peut aimer quelqu'un sans en être amoureux. Même dans un couple.

Qu'on peut s'aimer sans ressentir l'euphorie du début.

Que derrière "je t'aime", il y a mille nuances : de la tendresse, de l'affection, une attirance physique, charnelle, intellectuelle, de la passion...

Mais qu'il y a aussi parfois du manque, de la dépendance, la peur d'être seule, le besoin de soigner l'autre pour se sentir exister.

Et que ces dernières raisons peuvent nous pousser à accepter une relation, une demande en mariage, pour de mauvaises raisons.

2008 : la fissure

Avril 2008, mon mari me hurle qu’il veut divorcer.

Je ne comprends pas. Je viens de terminer l’album de notre mariage en scrap.

On s’aime, on l’a dit. Il n’y avait aucune raison à mes yeux.

Mais la relation se délitait. Et j’ai eu ma première prise de conscience qui m’a amenée chez une psycho-somato-thérapeute : je reproduisais un schéma relationnel. Encore.

Il ne faut pas croire que le mariage est différent d’une relation amoureuse que l’on vit quand on est ado ou jeune adulte. Ce n’est pas parce qu’on se marie qu’il y a une profonde différence dans qui l’on est et ce que l’on ressent.

Ce n’est pas parce qu’on se marie, qu’on a compris nos schémas relationnels. Et surtout pas qu’on les a guéris.

C'est pour ça que mon premier mariage était fichu d'avance.

Il n’y avait pas eu de trahison. Pas de conflit.

Juste un changement subtil dans mon énergie.

Et ce petit « truc » a fait vaciller un édifice dont les fondations n’étaient pas solides.

Parce que je n’avais jamais fait le travail de comprendre comment et pourquoi j’aimais. Et surtout, ce que je cherchais vraiment dans une relation.

Janvier 2009 : la séparation définitive

J’ai eu largement le temps tout au long des années qui ont suivi d’analyser mon premier mariage, ce qui allait, ce qui n’allait pas, quelles étaient mes erreurs, les siennes.

Pas pour faire les comptes. Pour comprendre. Et surtout, ME comprendre.

Parce que c’est en vivant les différentes difficultés de mon couple que j’ai cherché à comprendre ce qui se jouait. Des livres sont apparus dans ma vie (en tant que bibliothécaire, c’était facile pour l’Univers de me faire passer des messages).

Mes recherches sur le couple, la communication (Mars, Vénus et tout ça), l’intimité, la sexualité mais aussi mon propre chemin de développement personnel au travers de ma thérapie, d’autres livres, des rencontres, tout a vraiment commencé là, avec cette histoire là.

Ce que ce « mariage râté » m’a appris

Quand je me suis mariée en 2004, je n’imaginais pas que je deviendrais Officiante de Cérémonie Laïque. Encore moins que je serais la pionnière en France. Et encore moins que plus de 20 ans après, je serais aussi Doula du couple.

Et pourtant.

Ce mariage, c’est ma toute première cérémonie laïque. Celle qui m’a amenée à en faire un métier. Rien que pour ça, je dis Merci.

Mais c’est aussi lui qui m’a poussée à creuser, comprendre, apprendre. A devenir celle que je suis aujourd’hui.

2015 : je me remarie

Est-ce que depuis 2009, mes relations ont été plus simples et faciles ?

Non.

Je suis remariée depuis 2015, et je continue d’apprendre chaque jour. Mon couple est un véritable laboratoire expérimental relationnel. Nous avons eu des hauts et des bas, nous avons vécu une séparation (je pourrais t’en parler dans un autre article),

Mais aujourd’hui, j’ai des connaissances et des outils que je n’avais pas 20 ans auparavant et qui me permettent de vivre mon couple au quotidien avec plus de sérénité et de compréhension et surtout, une douceur envers moi-même que je n'aurais jamais crue possible.

Pourquoi je te raconte tout ça ?

Parce que si tu lis ces lignes, c'est peut-être que tu te reconnais quelque part dans mon histoire.

Peut-être que tu es sur le point de te marier et que tu commences à te poser des questions. Peut-être que tu es en couple depuis des années et que tu sens que quelque chose cloche sans savoir quoi. Peut-être que tu as vécu une séparation et que tu te demandes encore pourquoi.

J’ai compris une chose :

 on ne se marie pas pour réparer une histoire, mais pour en créer une consciente.

Je suis devenue Doula du Couple pour ça.

Pas pour empêcher les gens de se marier. Pas pour leur dire que l'amour n'existe pas. Mais pour les accompagner là où j'aurais voulu qu'on m'accompagne en 2004.

Pour qu'ils comprennent leur « je t'aime » avant de le dire devant tout le monde.

Pour qu'ils se posent les bonnes questions : est-ce que je l'aime ou est-ce que j'ai besoin de lui ? Est-ce que je me marie par amour ou par peur d'être seule ? Est-ce que je connais mes schémas relationnels ? Est-ce que j'ai fait le travail sur moi avant de construire un « nous » ?

Parce qu'un mariage ne devrait jamais être fichu d'avance.

Et toi ? Tu t'es déjà posé ces questions ?